Peter Pan ha muerto *

Mi deseo para 2011 es que lo que tenga que ser SEA.
Que las cosas sucedan, que no se queden en deseos o pensamientos, que lo malo pase y ya, que lo bueno venga, pase y si se debe quedar se quede...

Quiero sentir que las cosas funcionan porque las piezas encastran, que ya no tenga que forzar nada porque a la fuerza las cosas terminan rotas. Deseo que se reordenen de modo que lo que llegue, regrese o empiece sencillamente sea equilibrado, lindo.


Concienzudamente escribo lo que escribo aunque me mate el miedo y me quiebre el amor que fue o será.-



* porque Darcy (orgullo y prejuicio) no existe.

¿que por qué?

Tus manos están frías...

a todos los cobardes, a todos los cagones

Me acuerdo perfectamente la noche que vi esta película, me acuerdo la posición de mi cuerpo, la sensación que tenía en la espalda y la forma discreta en que se me cayeron las lágrimas con esta escena.

como tinta

Destruyéndonos. Así hemos vivido.

Como entre una alucinación

lo íbamos violentando todo.

No sabíamos ordenar nuestro destino.

ULYSES PETIT DE MURAT,

La sed

Un día sos este cachito de cuerpo  que pasea con una especie de sin sentido armonioso, pensás que estas linda porque ya no "sos hermosa", te ves sanita y no te importa la cicatriz violácea, ni la otra. Te llevas el mundo por delante y lo vas arrastrando por detrás. No importa, es fácil "tout est possible avec sympathie"

¿Qué pensamiento tan absurdo moviliza tus letras? Yo no te creo, como no creo posible que 2190 se resuelvan en menos de 7 para que el cierre sea un silencio y un no. Tu tu tu.

Lo que hay en el medio ya no es agüita, es algo denso como un pantano es algo que desconozco absolutamente. No me asusta la mugre, me gusta ensuciarme -cochina- pero ahora estoy demasiado limpia mirando el suelo para que no se me enreden los pies pintados nuevamente, para no llenarme de barro cuando me puede llover en todo el cuerpo. 

Extraño todo porque no quiero soltar el mundo que arrastro, me niego a dejar la bolsa hasta poner cada paquete en su lugar, no quiero regresar al polo para enfrentarme con todos esos enanos maliciosos  que me esperan para recordarme y cuestionarme por qué vuelvo con algún "presente" que ya no me pertenece.

Santo Dios qué cosa perversa los enanos.

Nota:

presente.

(Del lat. praesens, -entis).

2. adj. Se dice del tiempo en que actualmente está alguien cuando refiere algo. U. t. c. s. m.

3. m. Obsequio, regalo que alguien da a otra persona en señal de reconocimiento o de afecto.

Elijan el significado que más les guste. Dicen que la vida es una suma de elecciones. Ojalá no se equivoquen. 

El fútbol es para todos e Independiente es campeón.

Son demasiadas cosas las que andan rodando por mi cabeza.

Olvidando el momento de quiebre y dolor, desde que volví de mi viaje había estado de muy buen humor, alegre, dispersa, "espléndida" como me dijo la del pijama lleno de muffins. Pero de forma intempestiva llegaron dos jornadas en las que me sentí absolutamente de mal humor. No había forma de ocultarlo, eh.

Lo más superficial que puedo decir sobre mi ciclotimia es que:

1) Me agotan las pasiones. Un ratito está bien, después cualquier tipo de conversación que supere los 45' sobre cualquier disciplina me aburre y el torre a mi me pone loca, me lleva a un estado de tedio en el que me planteo por qué estoy dónde estoy y CHAN me da un humor de mierda.

2) No entender el comportamiento varonil es otra cosa que me desequilibra. ¿Cómo alguien que te parece absolutamente tierno se puede tornar en cuestión de minutos, palabras o silencios un PELOTUDO importante? No sé, pero me pasa. Es que de repente no le tengo paciencia a nadie y quiero darle un revés a alguien. Mínimo bajarle los dientes. Como le decía hoy a mi amigo Frankenstein: hombre histérico es sinónimo de "pelotudo importante" tiene que ver con algo absolutamente sexual (no hablo de tener sexo) No hay más vuelta, se ejecuta o todo pasa a ser una linda amistad.

3) NO VUELVAS, si te vas NO VUELVAS.

Evidentemente eso no es todo, es solamente lo superficial, las conclusiones apresuradas.

Lo profundo -lo que me cuesta asumir- es que la angustia viene, se queda un buen rato y me pone de mal humor pensar que las cosas no están resueltas, que por más que este bien, tranquila y asociada a "solos y solas" me dan miedo muchas cosas. Antes cuando tenía miedo, angustia o mal humor siempre iba al mismo lugar, al mismo abrazo que me devolvía al mundo sin lagrimitas, fuerte y segura. Pero ahora "no le hay" y mis implosiones emocionales me hacen pensar que tengo arritmias cardiacas (capaz que sí, eh) pero alguien, un buen amigo me dice ¿no pensaste que puede ser angustia? Sí, sí, lo pensé... las fechas importantes, las cosas que se dejan de compartir empiezan de alguna manera a decirme TOC TOC estábamos acá aunque hayas roto todo, aunque no quede ni una imagen de ese tiempo, aunque todos los regalos hayan sido regalados... estábamos acá, esperando.

¿Esperando qué? este pequeño choque de mundillos no resueltos. Yastá, pienso. Miro para ambos lados y en todas las direcciones veo cosas lindas, personas lindas pero no tengo paciencia, tengo ansiedad y quiero que las cosas sucedan pronto para saber dónde estoy parada, hacia dónde quiero ir.

Después de todo I will es para unos pocos, The end es para todos.

http://www.youtube.com/watch?v=O8muJIOznsg
http://www.youtube.com/watch?v=gI38vPDCoao

For no one

Qué vanidad imaginar
que puedo darte todo, el amor y la dicha,
itinerarios, música, jueguetes.
Es cierto que es así: todo lo mío te lo doy, es cierto,
pero todo lo mío no te basta
como a mí no me basta que me des
todo lo tuyo.

Por eso no seremos nunca,
la pareja perfecta, la tarjeta postal,
si no somos capaces de aceptar
que sólo en la aritmética
el dos nace del uno más uno.

 Por ahí un papelito que
solamente dice:


Siempre fuiste mi espejo,
quiero decir que para verme tenía que mirarte.

Y este fragmento:

La lenta máquina del desamor
los engranajes del reflujo
los cuerpos que abandonan las almohadas
las sábanas, los besos

y de pie ante el espejo interrogándose
cada uno así mismo
ya no mirándose entre ellos
ya no desnudos para el otro
ya no te amo,
mi amor.

Bolero, Julio Cortázar.

Delete

La no historia de los buenos entendedores. De los que vuelven vencidos al tiempo anterior de los irreconocibles. Ahora, desconocidos.

No hay de dónde agarrarse

Vapo me dijo que esta bueno que las cosas me sorprendan, el tema es que a mi estos desencuentros con mis planes no me sorprenden. Es evidente que todo se me iba a dar vuelta porque siempre tengo esa yeta chistosa de las que uno dice "solo a mi me puede pasar esto" Y sí, me pasa todo el tiempo, por tanto solo a mi me puede pasar esto todo el tiempo.

Hace tres semanas los días pasaban rapidísimo y yo no tenia tiempo de organizarme y dejar todo listo. Ahora los días parecen arrastrarse o estar empantanados. Todo tiene que ver con todo, calculo.

Creía que cuando me subiese al avión iba a estar rechonchi como venía, con las mejillas rosaditas y saludable para llegar  a Madrid y que migraciones piense "esta no es nada muerta de hambre, le va bien en su país" y que no me caguen el ingreso a Europa. 

Ni hablar de que llevaba grasa acumulada como para sobrevivir al mes que me espera allá comiendo baratito y caminando mucho.

Había planeado con mucho tiempo comprarme un aparatejo de telefonía móvil cosa de poder postear cositas del viaje y usar el skype allá en aquel lejano lejano lejano mundo. Quería que la gente que quiero sepa de mi, por dónde ando y de última pedir unos pesitos cuando este mendigando un bife de chorizo (ya saben que tengo problemas con las comidas cool) 

Me había hecho a la idea de un clima maravillosamente lindo, con ese calorcito de brisa fresca y nada más.

Sabía que me iba a enfermar porque soy somatizadora y siempre que me voy de viaje me enfermo.

En fin:

los bablabases emocionales se llevaron 4 kilos de mi cuerpo ¡y no de la cola, maldición! se los llevaron no sé a dónde. Uds dirán ¡mucho mejor! Y... considerando que estuve 1,2,3 meses tratando de bajar 1 puto kilo y no pude, la verdad es que bajar 4 en una semana es todo un logro, pero no mío, digamos. No me gusta estar así, chupada. Y encima es una cadena de arrastres porque me voy flaca para que la seguramente gordísima señora de migraciones me mire con desconfianza pensando MJM esta drogona flacucha no debe tener los 66 euros x día que pedimos. Caminaré mucho porque en un mes y 12 ciudades hay mucho para ver  y volveré más flaca y pobre porque a mi me gusta COMER y comer posta posta. Yo no como baratito por 3 días porque me gusta comer abundante, soy como un machito sin la parte del eructo, aunque a veces digamos que esa parte me divierte.

Me compré un lindo teléfono del que en 2 semanas empieza a  venderse el nuevo que me gusta mucho más pero bueno el viaje es ya y te tenes que fumar el 3GS mercedes.  Lo tremendo es que soy bastante estúpida y esperaba usar el skype y que me vean por la camarita desde Londres, ponele. Pero no el fuckincho celular no tiene la cámara adelante ¡ése es el 4! y yo tengo el 3! o sea...  Me meto el skype en el lugar tenebroso. 

Quisiera postear fotos y eso, creo que voy a atormentar a la gente de FB o Twitter con cosas que no les interese pero bueno, son cosas que pasan.

Todos los que fueron a Europa me hablaron del calor sofocante que hacia, lo mal q la pasaban por el clima pegajoso bla bla bla, me decian "que linda la época en la que te vas, te va a tocar re lindo clima" HIJOS DE MIL PUTA me puse a revisar el clima para las fechas que voy y hay lugares en los que hacen 3º!!!!!! Me voy a morir de frío porque la patagonia ya no vive en mi y me falta grasa en el cuerpo para pasar el invierno. 

Ya les contaré desde allá cómo van sucediendo las cosas, mientras les cuento como dejo de pasar lo que debería haber pasado por estos días.

Los pingos se ven en la cancha y las gran pindongas todos los días.

La verdad es que esto es muy simple: ¿por qué escribo? porque me voy de viaje. Los viajes tienen esa silenciosa manera de llevarte a pensar que sos un un capo de las letras y que el mundo se estaría perdiendo de algo espectacular que solamente vos podes contarle de tal forma. 

Sí, por lo general el blog del viaje funciona bajo la premisa "el mundo tiene que saber lo que estoy viendo" que se traduce en “mis 4 amigos más íntimos por ahí lean el blog en mi ausencia aunque no les este recordando el link por msn todos los días” y eso sucede, por lo general, durante el viaje o después de éste.

En mi caso empieza antes porque soy original. Nah, mentira!!! Es porque estoy un poco deprimida, desilusionada, triste, descompuesta  y esos bla bla bla emocionales que me llevan a querer contarle a todo el fuckin' mundo que nada absolutamente nada de lo que había pensado para mi partida va a suceder de esa forma. 

Las cosas que pensaba:

1- En julio empiezo de nuevo pilates, entonces tengo 3 meses enteros para ejercitarme y estar lista para las largas caminatas que me esperan.

2- Si desde julio me encremo las chuecas todos los días, tengo tres meses enteros para no pelar short con las piernas escamosas.

3- Si me viene a principio de mes, como siempre, (siempre cuenta desde abril) en el viaje no voy a estar indispuesta hasta subirme al avión de regreso.

4- Si me organizo con las compras desde ahora, para cuando viaje no voy a tener nada en la tarjeta y cuando vuelva tengo dos sueldos limpios en la cuenta.

Las cosas que me acontecen dos semanas antes de irme de viaje

1- Soy fofa, no te subo dos escaleras seguidas sin llegar agitadísima a la cima que sería el segundo piso después de 26 escalones. Sí, fui a pilates en julio pero un día me agarró un calambre tremendo y nunca más volví, no por el calambre sino porque me negaba a comer banana. Y porque no soportaba escuchar a mi profesor hablarme de su novia y lo campechana que era y como la gente se abusaba de ella ¿QUÉ ME IMPORTAAAAAA? QUIERO TENER EL CULO DUROOOOO

2- ODIO ponerme crema y sentirme toda húmeda. ¿Saben lo que hago? me encremo, salgo del baño y digo PUAJ no lo soporto vuelvo y me saco toda la crema con una toalla (yo creo que algo llega a absorver pero mis extremidades lo niegan). Obviamente que no me puse nada y tengo unas piernas blancas, chuecas, con una ameba y que se descascaran (podrían ser escamas humanas o yo ser la sirenita y llamarme Ariel lo que completaría mi vida de travesti)

3- La naturaleza es sabia y principio de mes se convirtió en un adelanto menstrual por lo que me vino dos veces en el mismo mes (febrero se desquitó) y ahora voy a estar caminando por Madrid y luego por Roma  con 5 tampones puestos en fila y una toallita por posibles perdidas. 

4- No soy despilfarradora pero no sé por qué razón tengo la tarjeta llena de pequeñas cosas (todas a 1 pago) que tengo que pagar juntas 3 días antes de irme. ¡Ahhh! si sé por qué, porque un vendedor de agencia me cotizó el pase de tren en EUROS entonces yo fui compré mis euros y cuando fui a pagar me dijo "solamente aceptamos dólares" y yo pensé 1º¿De dónde mierda saco 700USD? 2º¿Por qué mierda me cotizas en euros algo que tengo que pagar en USD? En fin la gente es pelotuda y yo no tolero a los pelotudos por oficio. ¡Ojo! a los pelotudos por naturaleza sí, solo para reírme.

En fin, de éstas: miles, de las tristes 1. Después sigo.

La cuna de mis amores

El tiempo tiene una forma tan encantadora de ubicarse en el espacio que prefiero evitar sus atenciones.

Adiós mariquita linda...

El final del 2009 y principio de 2010 fue como un re-descubrir. Hoy, por ejemplo, me desperté pensando en un vacío que me angustia.Un espacio que no era mio ni lo será, un tiempo corto pero intenso que se perdió.
(borrador del 17/02/2010 10:10 - Al que le quepa el sayo que se lo ponga)

Yo, la guachipistola! (re apertura digna)

Casi sin querer me encontré leyendo cosas que escribí hace muuuucho tiempo y entre tantas papanatadas una me hizo sumamente feliz. Amo reirme y gracias a este texto y a los comentarios que hicieron de él me rei muchísimo anoche y me volví a reir recién con Eka que como podrán ver tuvo mucho que ver en mi fuente de inspiración.
Amiga te quiero mucho y me divierte volver al blog por vos.


1/04/2008
La insoportable levedad del ser...
Para mi cumple n°23 Eka me regalo uno de sus libros favoritos: El guardián entre el centeno. Cada vez que comentaba ese regalo alguien me decía "es mi libro preferido"
No conseguía entusiasmarme con su lectura asi que mi papá que no logra ver un libro y no leerlo lo leyó por mi. No le gustó.


Si lo hubiese leido durante mi adolescencia me habría causado mucha gracia.
Esta vez logre mi cometido y leí el libro entero. Una lectura extraña: solo pensaba en lo patético y tarado que es Holden. Un tarado que imagina cosas, cosas estúpidas. Una persona que modifica todo para poder vivir. Un chico que no puede escuchar a alguien sin estar pensando en otras cosas al mismo tiempo.


Eka me escribió en la dedicatorio que todos tenemos algo de Holden. Al leer el final del libro pensé que era un final buenisimo, todo me hizo concluir en que el insoportable de Holden es como yo. Sigo pensando que el muchachito era un poco tarado, quizás eso implique que yo también lo sea.
Suelo imaginarme cosas, creo que 5 veces en mi vida estuve embarazada, cada bebe que cruzaba, cada local de ropita, cada mujer panzona me acercaba una señal: Dios que confirmaba mis presentimientos, todos truncos. Hasta me embarace misteriosamente en 6to grado.


Tuve dos o tres enfermedades terminales, hoy por hoy mis síntomas son manchas, dolores de cabeza pinchazos etc (somatizadora compulsiva) de chica nada que no pudiera curarse con tic-tac, yapa, drf y demás golosinas con apariencia de medicamento.
Antes de dormir muero varias veces, de todas las maneras posibles. Siempre sufro mucho, poseo una capacidad para el drama digna de admiración. Veo mi velorio escucho la despedida de cada uno y hasta a veces imagino que regreso como fantasma para atormentar a la gente con mi presencia. Debe ser que tengo una necesidad imperante de perdurar.


Últimamente pienso mucho en la muerte, en dejar de estar. No puedo asimilar que un día simplemente voy a desaparecer.
Siempre tuve la certeza de que todos aquellos que yo quisiera terminarian enamorados de mi... al final siempre sufria yo. Lloraba, amaba, odiaba, no dudo que eso sea parte de mi amor por el drama. Siempre me gusto pensar que uno puede morir de tristeza.


Otra cosa, estoy mintiendo mucho, no son mentiras graves ni hacen daño a nadie. Termino de decirlas y digo "mentiiiiiira" y comienzo a reirme. ME CAUSA TANTA GRACIA. Todos reaccionan igual se rien y dicen "Te va a pasar como al pastor mentiroso". No recuerdo exactamente lo que sucedió con él, algo así como que el lobo se come a todas las ovejas y el pastor se queda solo.. Al final Don pastor no perdió tanto, simplemente se quedo solo. No es algo que me preocupe.


Me dí cuenta hace rato que cada vez estoy más sola y me gusta convivir con eso, me gusta no necesitar todo el bochinche del que precisaba antes para ser feliz. Lo justo y lo necesario.
Antes, por ejemplo, me preocupaban mis amigos, un día decidí despreocuparme del que sentia que no se preocupaban por mi.


Antes me emocionaba la amistad, pensar en toda esa historia de que son la familia que uno elige con el corazón, en las buenas y en las malas, incondicionales.
Hoy siento que me importa mi familia, pero mi familia chiquita que se va a ir ampliando a medida que cada uno haga su vida. Definitivamente no necesito ampliar los vinculos con el corazón.
Mi amor desesperado e incondicional es para ellos. Vale aclarar que en mi familia chiquita entran mis perros. Mis perros son un item a parte. Por ellos y por Nico (el item de todos los items) muchas veces siento que me duele el corazón y estoy segura de que es el corazón.


No sé porque la mayoría de las personas que conozco se volvieron idiotas a mi modo de ver. Todos los días imagino lo que le diría a cada uno de ellos. Podría pasar mucho tiempo comentandoles lo terriblementemente insoportables que son, lo inútiles que me parecen. No lo hago nunca porque sé que no es así.


Todo esto fue para decirles que coincido con Eka: todos o al menos yo (en este espacio y tiempo) tenemos algo en común con Holden.
No es mi libro preferido. Ese final, ese último párrafo, salvó todo el libro.





"En el momento en que uno cuenta cualquier cosa, empieza a echar de menos a todo el mundo."

(Última oración de El guardián entre el centeno)




entrada de la autoridad desacatada a las 10:40 PM
6 comentarios:

Anonymous ekaterina ha dicho...

ay mechu y si te gusto y si te sentis asi de sola!!! tengo tantos libros para darte!!! Todos tenemos algo de Holden pero me parece que yo en este momento quiero sacarmelo un poquito y no preocuparme por bos, porque no pienso que necesites que te vigilen ni nada, creo que a pesar de todos esos pensamientos estas mas que bien!!1 pero quiero ir y darte un abrazo enorme amiga!!!!. ya demas comentarte que lo del fantasma y el velorio yo tambien lo piensos eguido, estoy haceindo una lista de canciones y pienso dejar el discurso que haya de leer. a mi me aterra la muerte pero por el hecho de que nunca más voya existir y un dia todos los que me conocieron se van a morir tambien y va a ser como que nunca haya estado en este mundo..e. eso es trisitisimo...pero bueno mechu lo importante es que escribis re bien!!!! que vocabulario!!! salta del blog a las paginas impresas de clarin!!!!

besotes
3:20 PM
Blogger la autoridad desacatada ha dicho...

Respuesta a Eka
Qué a pesar de esos pensamientos estoy re bien???? jajajaj qué estas queriendo decir??? jajjajaja
Bueno Eka demás esta decirte q me preocupas y sé q te preocupo!!! asi que estas en mi familia chiquita.
Todos saben a qué y a quiénes me refiero en cada párrafo.
No me atormenta!!!
Te quiero!!!!
gracias por escribir.

mechu
6:16 PM
Blogger - Inadaptado - ha dicho...

Corrección: Del pastor solo encontraron una pierna, la cual fue muy útil a la hora de la identificación del cadaver. Pero podríamos decir que en parte tu teoría era acertada: se quedó solo el pastor, pero en la panza del lobitooo!

Te amo mucho, aunque no aclares que también formo parte de tu familia chiquita! Así que lo aclaro yo! Tambien formo parte locooo!!
1:17 PM
Blogger la autoridad desacatada ha dicho...

Amor mio
Evidentemente formas parte de mi familia chiquita. Te amo muchísimo y quiero ampliar la familia chiquita con vos!!!!
Ahora hacete cargo eh!
Te amo
mechu
1:26 PM
Anonymous Vicky ha dicho...

Hoy pensé "¿por qué no me gustan las películas bizarras?" y encontré una respuesta fácil... porque yo soy bizarra, tengo una familia bizarra, unas mascotas bizarras, me pasan cosas bizarras, tengo amores bizarros y tengo amigos (todos) bizarros y lo confirmas una vez más vos Mercedes... bizarra.
Te aconsejo que mires Las Confesiones del Sr. Schmidt y si ya la viste, bien y si no me encantaría contarte el final como te gusta tanto hacerlo a vos, fijate, que debe ser otra anomalía como las tantas que nombraste, algo así como "obsesivo compulsiva de contar finales". Yo estoy leyendo un libro que se llama "Asesinos sin rostro" y que si me identifico con el asesino? horror! jajaja...
Estoy enojada, Eka me regalo un libro a mi también y no me lo dedico, fue lo primeo que busqué en cada hojita blanca pero no habia nada.. snif
por eso ahora voy a leer este comentario que dejó.
Y por favor, un par de cosas:

1)Que bueno que sepas que no necesitas ese bullicio para ser feliz... pero entonces ¿que queda?
2)Decimelo!
3)Leiste el final del libro antes del comienzo?

Besos, Vicky
5:15 PM
Blogger la autoridad desacatada ha dicho...

respuesta a vicky
Y por favor, un par de cosas:

1)Que bueno que sepas que no necesitas ese bullicio para ser feliz... pero entonces ¿que queda?
2)Decimelo!
3)Leiste el final del libro antes del comienzo?

te respondo:
1) me queda el bochinche tuyo, de eka, de martín de mi familia e Ivan, del trabajo... tanto bochinche! ¿te parece q es poco lo que me queda?
2)MELO
3)Falle a mi instinto desenfrenado de leer los finales antes. Debe ser porq no lo compre yo.


TE QUIERO VICKY APARECE ANTES DE DESAPARECER TANTO!!!.

BESOS
5:45 PM