domingo, mayo 29

abril 2010


A es de esas personas que viven temerosas de conocer a tipos como B.


Ninguna mujer como A puede explicar por qué razón B desestabiliza todo. Y cuando A dice TODO está hablando de ésa plataforma de conceptos irrefutables que la madre, la religión y la culpa lograron convertir en banderas que enarbola concienzudamente.
B es de esos hombres que ven a chicas como A y saben que en algún momento, no importa cuándo, algo va a suceder.
Hoy, A y B, tuvieron una charla de esas que terminan con una despedida repentina y fría.
Ahora A camina erguida, dando inhalaciones que parecen más largas de lo normal, recordando el final de la conversación:
A -¿Me explico?
B -Si, sos correctísima
Correcta es exactamente todo lo que ya no quiere ser, porque ¡vamos!-piensa, ése no es el estilo de vida que hubiese elegido, eso no es más que un mandato que arrastra y que arrastraron todas las A que la precedieron.
¿Por qué no insistió un poco más? – se pregunta.
A esta altura de la caminata debería tomar el subte pero siente un poco de ira consigo misma y la idea de sumergirse bajo tierra la ahoga un poco más. Entonces sigue caminando erguida pero rápido como si la velocidad de sus piernas le permitiera huir de los pensamientos. Es que B verdaderamente la desestabiliza.
Casi sin proponérselo puede imaginar más de una situación con B, situaciones que realmente desea. Ésos pensamientos fluyen pero un intento de autocensura le hace apretar los ojos bien fuerte como queriendo suprimir esa imagen corrupta.
A odia las cosas que aparecen en la mente como por arte de magia, los suele llamar “los mensajes del inconciente traidor” y es que podría explicarlo claramente, “todos tenemos un enano perverso dentro nuestro que enciende una luz y proyecta en nuestra frente alguna imagen que no quisiéramos ver. Son imágenes socialmente incorrectas”.
¿Incorrectas para quién?- se pregunta.
Evidentemente para su entorno, para el criadero con pedigree reconocido del que sale al mundo siendo linda, divertida, inteligente, educada, respetuosa, responsable y todo aquello que la vuelve, según mamá, respetable- piensa.
Ya no sabe si es por su confusión ideológica, por sus conflictos internos, por B, o por los zapatos con taco que no acostumbra a usar que se siente agotada mentalmente.
Es ahora, ya casi llegando a destino, que se cree capaz de poner a dormir al enano, dejar de caminar y aplacar la ira.
Es que al fin y al cabo para A está todo más que claro. Probablemente en un tiempo tenga una nueva y tonta excusa para retomar el diálogo con B y regresen a la tensión inapropiada que termina en una despedida repentina y fría.
A, correctísima, llega a casa sabiendo que la espera C como siempre.
A, correctísima, desconoce que algunos enanos se aburren y mueren.





Taller de escritura, 13 meses atrás. 

jueves, mayo 26

la inmortalidad del cangrejo

Jueves 26 de mayo de 2011, 22:15 horas según mi manzanita.

Triste noche en la que mechu descubre que algo no funcionó porque ella no estaba a la altura de las circunstancias.

Hay gente como uno y hay gente que está tanto más allá que uno...

Wake up Mechu, wake up little frog.




dijo la nena y el padre se quería morir.

Sexo y sexo 
verano - invierno



Estar bronceada me excita poderosamente. En realidad me erotiza creer que le voy a gustar a alguien en cada una de las etapas que implica el proceso de quitarse la ropa.
En el verano cuando vuelvo de un día de pile, mar, río lo que sea durante el cual  el sol me haya iluminado el cuerpo 
tengo ganas irrefrenables de tener sexo. Sí sí (boca de pato y mueca hacia el costado)
Los días de sofocón son míos, quiero hacer todo yo, quiero demostrar lo genial que soy en eso y me gusta la repetición y la repetición de la repetición.
Me saco la primera capa de ropa solita, mjm.
Agotame y descansemos con los cuerpos separados, hace calor, no me ahogues.
¿Qué más les puedo decir sobre mis placeres de 40º?  No me incomoda nada y cualquier lugar es apropiado.

Bueno ya no tengo secretos.

Ahora sí, el invierno. Ya lo he dicho, soy una chota y como tal  cuando hace frío no muevo un dedo. Evitame el desnudo total, teneme la cama llena de mantas ni se te ocurra sugerir piel con material frío como la adorable mesa del verano, yastá, olvidalo, si no me seguiste cuando había biquini ahora no me rompas las pelotas, no no.
Mjm, invierno ¿repetición? Pará ¿quién sos? ¡es invierno! ¡quiero taparme, mirar pelis y dormir!
No insistas, no me canses, dormí cerquita mío pero que la cuchara no te excite porque me saca, me saca de quicio la excitación en off side. ¡es un culo por dios, todas tienen uno, vos tenes uno!
¿Qué más les puedo decir sobre mi fiaca de 9º? Puff sí, quisiera ser oso polar, tortuga o cualquier cosa que hiberne y no le rompan las bolas.


En cualquier caso (y esto es algo que nunca me voy a cansar de repetir) me gustan las cosas cortas, rápidas, intensas. No me vengas con la historieta, no me des explicaciones. A mi el primero me encanta :)

Bueno este post era una deuda, aquí lo dejo sin culpa.
(podría escribir las cosas más groseras esta noche, cuack, pero todavía los respeto)

P.D: otoño y primavera me dejo llevar.






miércoles, mayo 25

INTEMPESTIVO

Mmmm bueno, es martes pero parece viernes. Mañana es feriado son las 00:30 y ¿qué estoy haciendo? Puff convergencia de acciones: escribo este post, descargo fotos del celular, escucho el audio 678 de hoy, leo tuits y aguardo a ver si milagrosamente se conecta a mi chat de gmail.
Escribo este post que no tiene eje.
Las fotos que descargo son de otoño.
El audio de 678 en este momento es de españoles y realmente no recuerdo haber notado esta tonada cuando estuve en madrid, toledo, barcelona.
Leo tuits que giran en torno a 678
No, no se conecta.

Hoy un compañero de la facu (tedetestofacultad) me dijo "es difícil con vos porque sos dura, las cosas son blanco o negro. No tenés grises" En este momento Sarlo esta haciendo mierda un informe de 678 Sí, creo que no tengo grises. Ya lo he dicho me gustan las certezas. Lo que me gusta y lo que no, tiene que estar claro. PUNTO. No sé a qué viene esto pero como tampoco sé a qué viene este post, lo digo, es mi blog. PUNTO. A Mariotto hay que bajarlo de un hondazo cuando habla

Tengo un borrador de post sobre el sexo.
Tengo un borrador de post sobre el otoño.
Mariotto me da vergüenza ajena
No sé cuándo los voy a postear. Lo que sé es que voy a extrañar mucho algunas cosas, soon.
Sandra russo must die. o vive ella o vivo yo.

Me encuentro reconociendo que me desequilibra no saber qué pasa por la cabeza que esta abajo del pelo que me gusta Sarlo citó a Wilde yastá 

Bien por Forster, el resto no da para más Barone impresentable. 

Odio quedarme con la duda, odio los cómo hubiese sido si... Amo los deseos repentinos, las ganas de algo con urgencia. Es un segundo y si se pasa se pasa. Cada tanto alguno lo revive. Que no se pase entonces, que no se vuelva a pasar.

viernes, mayo 13

un viernes*



.Dejarse ir para saber volver.








*de lluvia

miércoles, mayo 11

Vi la luz

Tengo clara una cosa al fin y es que
     quiero ser la luz estroboscópica 
     del muchacho que este conmigo.

sábado, mayo 7

Lagañas (sábado 7 9:15 a.m)


Y sólo uno se entierra en el cuerpo. El del momento en el que te descubrís dudando de lo que nunca jamás dudaste. Se ubica acá entre las costillas, donde hace el agujero, donde se junta el aire de la angustia. Donde uno se dobla y se desdobla.

viernes, mayo 6

que las piedras*

Aprendí hace instantes que las estrellas fugaces son piedras.









*sean fugaces.

domingo, mayo 1

EFECTO HIBERNADERO

El lunes me vino a saludar la del pijama lleno de muffins y estaba muy congestionada. Le digo Uhhh estamos iguales, me dice: Sí, me pasó el día que jugamos a la wii en tu casa, me enfermé pero igual el sábado salí con fiebre y todo. 
Pensé ¡Wow que ganas!  yo no tengo ganas de salir ni cuando estoy super saludable, ni cuando me lleno de azúcar cocacolero la vejiga. No me divierte salir, me gusta estar en casa con mis cosas. Sí soy un toque abuelota, es cierto, pero disfruto mucho de llegar, quitarme la ropa y desplomarme en algún mueble, mirar tv, escuchar canciones, analizarme las piernas, contarme lunares, mirarme cicatrices, despeinarme, girar sobre mi cuerpo mientras moldeo almohadas, almohadones y colchones al son de mis "mmmm, mrrgrgrmm" y así dejar que pase lo que queda de la noche. También podría dejar que pase lo que queda de la siesta y de la noche, o de la mañana, la siesta y la noche. Puedo estar en casa todo el santo día.

Me gusta salir, aunque mi concepto de  "salida" puede ser refutado fácilmente, ya que lo que disfruto es de ver a mis amigas, estar con ellas en una casa o ir a una fiesta y bailar mucho y reirnos pero en un terreno conocido, no quiero boliches, no quiero amigos de amigos de amigos... me gusta pensar que mis circulos ya están cerrados que mi derroche habitual de simpatía es solamente buena educación que de ninguna manera tengo que esforzarme para hacer sentir bien a alguien o para sentirme bien yo. YASTÁ ya no ando girando de escuela en escuela buscando nuevos amigos. YASTÁ, basta para mi de sociales.

Soy una chota de mierda, ya ven. Así funciona mi cabeza.

Bien, esta es la parte donde mis amigas dicen ¿y así pensás conocer a alguien?
Eh... así no pienso nada, así soy. Así me muevo, así me desparramo. ¿Por qué tengo que conocer a alguien? Desde que soy sola me persigue esa pregunta, la segunda. ¿Qué urgencia hay? No me gustan las citas, no me gustan los desconocidos... 
Me gusta charlar, me gusta leer, me gusta escuchar canciones a la mañana, me gustan los besos que relajan, me gusta que me agarren, me gusta subir y bajar escaleras, sonrio mucho y a veces estoy muy triste, me frustro y me cuestiono todo.  Hay días en los que estoy iracunda, tediosa y me transita bronca por todo el cuerpo.
Cualquiera que me conozca sabe todo eso, sabe que soy un efecto hibernadero constante, que me cuesta mucho salir de mi, que no hablo demasiado pero archivo cada palabra, que reflexiono y pienso todo. El resto es pura cháchara, pura cáscara.
Me asusto porque sé que hay que llegar a algún lado pero no entiendo para qué tanto apuro, por lo pronto sólo hay que pasar el invierno.


A modo de treguaSi no entiendosi vuelvo sin entenderhabré sabido qué cosa es no entender.